自由的爱情才能达到最舒适的平衡吗

爱的形式有三种，第一种是物质的爱，第二种是自由的爱，第三种是犹如菩萨一般的爱。第一种爱，容易产生嫉妒、占有、控制、与试图改变对方的状况发生。比较偏激的说法，是把人物化 ，但实际上物化是很正常的，物化是人性，是一般的状况，能够有较高自我察觉与较大的包容心的人，才能够把物化 别人的习惯拿掉。

人容易把自己喜欢的对象当成一种角色 或是贴上一种标签 ，然后就用就用自己给对方的定义 去对待彼此。

最常见的例子，是父母对孩子的爱，很多时候就是第一种物质的爱，希望孩子照自己的给予方向走，把自己的想法与框架加诸在孩子身上，而用我为你好 的方式去包装自己想要控制 的心态。然而这种心态要是太超过，那么就会演变成社会事件，例如几年前有个人考上了医学院，然后就自杀了，留下一张这样的字条给爸妈：我完成你们的心愿了，现在可以放我自由了吗？ 父母会去投射，希望孩子去完成自己没完成的事，而不是把他们当做一个完整的人 去对待，而是儿子、女儿 的角色，因为你身为这样的角色所以你要听我的话、所以你要对我孝顺、所以你不可以对我翻脸、所以你应该…你应该…你应该等等。但是这样用控制、用规范 并无法让人真的打从心底产生爱。

物质的爱 是索求的

如果挪移到两性关系上面，同样的道理，你是把对方用自己对于男/女人、男/女朋友、老公/老婆 的角色期待来对待对方。而不是一个完整而自由的人。这世界上为什么会有这么多有权有势的男人，女朋友一个换一个，除了因为他们有能力之外，另外他们仍然把女人当成女人，而不是一个人 ，女人 是可以跟我做爱的角色、是爱我 陪伴我 的角色，他们从来不会把对待自己的女人当成对待自己一样，因为他不觉得这个女人拥有跟自己一样的位阶，不待自己爱的人犹如对待自己，因为他不把女人当成跟自己一样，当人看。

而是像是女人收集的名牌包一样，一个接一个，我想占有，我不想给别人，因为带出去很好看，但我要不要拿美工刀刮它是我家的事。或是我要不要把它丢在家完全不鸟他或是不用它，封陈在柜子里，也是我家的事。不晓得你们有没有遇过，有很爱妳把你当成宝贝在看的另一半，但却完全不想了解你，不想给你自由，甚至挂着一个男/女朋友 的名，然后对妳/你一点也不好？

这就是物质的爱，也可以说是婴儿的爱 是索求的、交换的。

如果你愿意把你的男人、女人当人看，你应该抛弃她属于男人 或是女人 的角色，而去了解他与他沟通。如果你愿意把他们当人看，你不会想要把自己的欲望或是期待加诸在他们身上，或是去控制，或是规范 他们爱自己的方式必须是用自己满意的方法。所以我从来就不鼓励别人用技巧或方法去骗到 对方，因为你能让一个人喜欢你，却不能让一个人尊重你或把你当人看。

这不只会发生在女人身上，对于男人来说一样也是。女人也常常把男人物化，把男生当成照顾自己、照顾家庭的角色，男人要是坚强的、有肩膀的，我理想中的对象应该如何如何如何，你如果爱我你就应该如何如何如何，你不该欣赏别的女人、你不该这个你不该那个。这不论哪种性别，都是会发生的状况。

自由的爱 才能达到最舒适的平衡

当你跳脱这样的框架的时候，就能够进入下一个阶层，自由的爱。我一直很强调一个观念是，要把人当人看的观念，而不是把人当作一个我做了什么就能够得到什么结果 的东西。但因为我们都是人，就像狗都一样有四条腿一样，人性有共通性，标签有数据跟统计上的依据，但这不是100%准确的，每个人都还是有每个人的独特性，独特的生长经验、独特的价值观、独特的对待人的方式，你喜欢不喜欢是一回事，有能力去接受别人观点跟你不同这件事是很重要的。

如果希望每个人都能把自己当成一个人 在尊重，那就不需要遇到喜欢的对象就急着用女人的姿态 吸引对方，不去配合、不去刻意展现，而是让他意识到自己也是一个人 ，跟他一样有血有肉有感情的人 ，而不是一个能够让他恣意占有的角色 。而当这个基础建立的时候，若有调情调整气氛的功力，那么要让这个人爱上你简直是易如反掌的事。所以先建立自己的价值 比什么其他的东西都还要重要（例如：让他喜欢我、在一起等等，这些都不应该是第一顺位）

但要让别人把你当成一个人 在尊重，你同样也要用对待一个人 的方式去跟别人相处，在别人不影响到你的前提下，不去批判、不用框架去定义别人、不用道德束缚或是规范制约别人的行为，才能让别人打从心底的尊敬你。要别人怎么待你，先要怎么待人。

如果你不喜欢别人规范你，别去规范别人。如果你希望别人在意你的看法，去在意别人的看法。如果你希望别人给你自由，给别人自由。如果你希望别人带给你快乐，带给别人快乐。如果你希望别人对你付出，对别人付出。如果你希望别人不要批判你，别批判别人。

一个懂得把人当人看的人，一定都是把别人当成尊重一样尊重着，因为他知道，不尊重别人，就等于是不尊重自己。记得，一个人能够喜欢你，但他不一定能够把你当成人在尊重。

当一个男人爱上一个女人时，他会变成一个女人，光是看着她、跟她谈话就很满足，肉体的需求，也建立在对方愿意而且想要的前提下拥有双赢的性爱，他只想给予一切能让她快乐的东西。当一个女人爱上一个男人时，她会变成一个男人，她不会光是想要依赖他、靠他给予一切，而是想要用自己的方法给他力量，她面对这个人能够面对前所未有的性，甚至想要用尽一切方法满足他。

而我们人，要成为一个完整的人，不能只是男人、或是女人，而是同时具足男人、女人的特质，才因此而完整。这样的两人相爱，才能达到最舒适的平衡。没有人需要任何人来完整自己，我们就是已经是完整的，两个完整的人在一起，才能够互相分享无极限的爱。没有控制对方、改变对方的需求，而是享受完整的自由。

我听过最浪漫的一句话，就是如果妳是男人，我应该会变成Gay吧。?

真正的幸福，是贡献感?

所以，我把你当人看 就是爱人的能力。从阿德勒心理学的观点来看，真正的幸福，是贡献感 ，是给予、是信任而非交换。当妳可以不需要依赖他人的付出来肯定自己，而是从自己如何贡献他人来肯定自己的价值时，妳就得到了真正的自由。

而第三种爱，就是无差别的爱，小范围的话，是墨子说的兼爱 或是基 督教说的爱人如己 。把别人的爸爸当成自己的爸爸，把别人的儿子当成自己的儿子，是在爱人 的范围之内。而范围更广的就像是佛教所讲的修平等心 一切众生皆是佛（佛教的众生是指众缘和合所生 所以包含生命与无生命）。如果拿现代科学的角度来解释的话，也就是当物质在垮克，也就是能量的层级之下所看到的世界，不过是一团能量场，物质、你我并无分别，世界万物融为一体，没有实体，也没有障碍。

而了解这个道理之后，会发现我们口中所说的有大慈悲心的伟人，其实并不是牺牲自我去帮助别人，那是在有分别心 的外人眼中看到的牺牲 ，对于那些人来说，做这些事，不过就是待人如待己 ，就像是在对自己好一样。对于自我 认知的范围比一般人还要大，扩及到身边的其他人。而真正伟大的人，绝对不会意识到自己是在付出 感觉到自我牺牲 ，而是他就像在对自己好一般自然而且快乐罢了。