抖音风趣幽默搞笑的句子

抖音风趣幽默搞笑的句子 

　　抖音风趣幽默搞笑的句子

　　1、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

　　2、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

　　3、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!

　　4、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

　　5、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

　　6、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

　　7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

　　8、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

　　9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

　　10、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

　　11、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

　　12、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

　　13、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

　　14、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

　　15、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

　　16、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。

　　17、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

　　18、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

　　19、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!

　　20、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。

　　21、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个分数也是爱!

　　22、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!

　　23、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

　　24、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

　　25、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

　　26、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

　　27、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

　　28、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

　　29、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

　　30、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

　　31、烟不听话，所以我们”抽烟“。

　　32、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

　　33、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　　34、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　35、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

　　36、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

　　37、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　38、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　　39、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。

　　40、明月几时有，自己抬头瞅。

　　41、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　42、长个包子样就别怨狗跟着。

　　43、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

　　44、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

　　45、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

　　46、英雄不问出路，流氓不看岁数。

　　47、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

　　48、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　　49、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　　50、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　51、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　　52、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　53、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。

　　54、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

　　55、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

　　56、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

　　57、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　　58、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

　　59、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习。

　　60、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　61.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

　　62.每次你说我不够的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

　　63.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

　　.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

　　65.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

　　66.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

　　67.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　68.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

　　69.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

　　70.青春啊，你太痘了!

　　71.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

　　72.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

　　73.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

　　74.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

　　75.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

　　76.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

　　77.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

　　78.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

　　79.百度搜不到你，只好进搜狗!

　　80.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

　　81.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

　　82.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

　　83.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

　　84.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

　　85.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

　　86.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

　　87.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

　　88.别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。

　　.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

　　90.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。

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