即将迈入三十岁的我，在狗年之前成功摆脱单身，对于一只博士猫来说，这是一件大事。家中喜气洋洋，爷爷欢喜得泪流满面，仿佛我立刻就要出嫁一般。
在遇见他之前，我曾以为自己不会再爱上任何人，对任何事不再关心，对未来不再有任何期望和憧憬。或许我的经历比常人更为复杂和坎坷，生活痛苦而别扭，实情和真心始终不敢示人。初恋偷偷摸摸，动情后冷冷清清，最后痛苦到万念俱灰。十年的时间，他的离去让我世界崩塌。三年，是我安慰自己的话，我说三年之内，尽情伤心，三年之后，只要还有一口气，我就会重新振作。
三年过去了，决定考博，在紧张的复习和工作的压力下，度过了忙碌的寒冬。春暖花开之时，我的眼中再次出现了斑斓的色彩，不再只有单调的线条。离开银行，回到学校，每天醒来，嘴角都挂着微笑。我告诉自己，每一天都要活得满足、开心。看书、抚琴、做自己最喜欢的学问，无论何时倒下，我都回到了梦想的轨迹，不再是虚度年华。
然而，学业的成功、梦想的实现并不能填补所有的空白，时间也无法治愈所有的伤痛，只能勉强应付。我始终无法原谅自己，总想着，如果从未相识，他就不会走上绝路。四年来，我写了很多小说，每篇小说完结，都感觉好一些。因为只有在小说中，我才能重塑我们的结局，无论是彼此安好，还是相忘于江湖，无论是轰轰烈烈，还是死生相随，都是我遥不可及的祈愿。我混淆了现实与虚幻，以为自己得到了救赎，放过了自己，不愿承认，我所说的心如止水、心伤渐愈，不过是换了一种更温柔的方式，静待花落。
他悄然出现。学术只是借口，借书只是幌子，一个眼神，我已经心知肚明。可是，我该如何应对？身心残破的我，还能拥有幸福吗？相亲多年，遇到不错的，我怕拖累人家；遇到不合适的，我反而可以安心拒绝。我曾多次想过，不要再回复，不要再关心，不要再给他一丝希望，但我终究做不到。
如今回想，我们最初的相处模式实在与宝黛如出一辙。不由自主地相互吸引、亲近，却又敏感地欲言又止、刻意疏离。你刺我一下，我刺你一句，谁也不敢说破，也谁都不甘退缩。直到有一天，我告诉他最深的心事、最痛的过往。那些我一直不敢触碰的往事，第一次用声音而非文字讲述，泪落无声。他的回复虽寥寥数语，却一针见血：年龄、门第、家世、生死，都不应是借口。那一刻，我豁然醒悟。我曾因《牡丹亭》题记那句“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也”而肝肠寸断。我疑惑为何我们的感情可以为彼此而生、为彼此而死，却终究无法得到完满的结局。
他告诉我，日本词典中“爱”的定义是：“认为对方无可替代，并被其吸引之心。以及这种心情的表现。对对方的慈爱之心。时刻祈愿对方安好之心。对异性怀有的思慕之心。思恋。”我竟然与医生之间，不是爱得不够深，而是根本不算爱！
真正的爱情，容不得一丝犹豫、一丝迟疑，哪怕只剩一年、一天、一个时辰，也舍不得分离。母亲常向父亲撒娇，说一定要死在他怀里。当年我最怕的便是死在他怀中。那时想着，哪怕能多活五年，也可以和他在一起。若时日无多，又怎能拖累他、让他再承受一次丧妻之痛呢？我好一点，他就自卑退缩，我坏一点，我就消极逃避。我依赖他信任他视他作世间唯一的亲人，无论他做什么我都无怨无悔。可他，只是我生命中的过客、情劫。
可是，我和他之间，是爱情吗？我毫不设防的全然信任、失魂落魄的各种等待、痴痴傻傻的寸寸思念，会不会只是寂寞的错觉、感动的作祟？
地震了。地震之前，一言不合赌气关机。地震的一瞬，五雷轰顶，方寸大乱。倒不是害怕，也不是担心家人，毕竟京津冀不会有大地震，我也到底在台湾待过一年。可是日本呢？远在日本的他呢？！若震源在那该死的岛国、这里都有震感，那他……那他……立即开机，手抖到几乎打不出字来，等待回复的两分钟长得难以忍受。他还逗我，说我不是产生幻觉了吧。。。真讨厌……真讨厌……真好……
一夜之间，物换星移。我是心思单纯之人，一颦一笑就能看出喜恶。十余年前初恋就是因为走心又走面，才被父母察觉、打散。家中知晓后，母亲不敢相信，还半开顽笑地问我“你是真的动心了还是为了逃避相亲找个挡箭牌？”，我低头莞尔，轻轻说道，初恋时，也不过如此吧。说来可笑，明明过了花季雨季的年龄，也经历了那么多爱恨悲欢，居然又回到了初恋时的状态。
悟已往之不谏，知来者之可追。原来凡心未老，原来还可救赎，原来，世界竟如此美好。心伤如我、心死如我，尚有一人，佛心普度、倾心相护，这世上，总有一个人值得你等待、值得你爱恋，值得你，携手一生。详情
