第一千零一次想你

2009年1月

    高二放假前夕，大家在教室里看《肖申克的救赎》。屏幕荧光一幕幕闪过，昏暗的教室里只有我的双手在不停地在折星星，那时候有你，有你坐在我的旁边，心里觉得好安心，即使后来发生的一些事彻底改变了我自己，但我却记得这一路走来，都有你的陪伴。

    我记得当时刚进高中的时候，大家坐着大巴去军训，整个班级里，只有你和我戴着帽子，你带的是白色的，我带的是蓝色的。只因这一份默契，我多看了你一眼，当然也只是一眼而已，谁知道那么几年以后，会从这一眼开始发生那么多的事，呵呵，缘分真是奇怪的东西。

记得有一次我和你短信聊天时，你这样说过，“著名历史学家高可攀和名记者张芸，一起破获一起走私古董案，南汇区金鑫给两位颁奖。”大概的是这样，那条消息因为不知道什么原因，本来因是我需要珍藏的东西却不知不觉被我丢掉了。但是，我心里却记得。哈哈，当年的时候满怀理想呢，你说你要考好多地方，最后我都记不清了，如果后来你真的去南大了，我去了南师，是不是关系会更好一点呢？呵呵，可是没有如果了。

2009年6月

那是快要分班前的一段时间了，当时我心里其实也没有想太多，你说“像你，还有金爷他们，以后都是要一直保持联系的，是一辈子的朋友。”你的话我一直记得，一直一直都记得的。

记得当时有次上课我突然转身往你那看，发现你也正正望着我，心里不禁一惊又一喜。当然可能是我自己多想了，我坐在你前面你当然会往前看，只是现在想起来，那个时候的我就这样痴痴地也回望着你，看着看着就呆了。呵呵，也许是那天你脸没洗干净吧，也许吧。

一次你的初恋女朋友给你寄东西，大家都围过来看，出于好奇，我和燕文也拿了一个玩，当时不知道是怎样的感觉，羡慕？是这样的吧，不然为什么当你说“别玩了，都拿来拿来”的时候心里有那么一丝丝的难过？

20090年9月

    分班之后联系就少很多了，有的时候会去历史班找大米，会往你们班级张望，也想看看你，没有什么特别目的，只是想看看而已，仅此而已。

那个时候周末补课，有很多次我打车到学校后正要付钱，看到你也从taxi上下来，呵呵，很想追上你说几句，可是每次好像不是司机还没找我钱就是有一些其他的事情，后来我只能追着你的脚步进了教室，你没有回头看到我，也许你并不知道后面有这样一个默默注视着你的我。

    那次你跟林分手的时候我忘记自己是怎么知道的了，看你很难过但是我却不知道怎么安慰你，就去找金爷，让他和你聊聊天，后来金爷说“小姑娘，你别忘了我也刚失恋啊，真偏心，就关心他。”很多时候我不知道怎么关心你，只能依靠金爷这个中间媒介，你知不知道我一直很担心你呢？从你说你爸爸妈妈都要另外找伴侣结婚了开始，我知道你一直有个很孤独的地方，虽然你的孤独和我的孤独不一样。你说你以后要找个会烧饭的老婆，我有去学烧饭，只是好像那个时候你和蔡亦的关系比较好……对我，你知道多少呢？呵呵

2010年5月

快要高考了，我们在打扫教室，我往对面张望，突然看到你和一个女生有说有笑的下楼，心中一紧，那时候我才发现，是真的喜欢真的在意吧，不然怎么会生气对不对？我知道你有喜欢的女孩子的，但是我从来没真正见过你和那个女孩在一起，我想，当时心里应该挺难过的吧，尽管那个时候我心里想着高考了之后不管如何，只要我考取了外地的学校，换了号码。再也不见了，把这些忘记就好了是不是？好像不行吧……

2010年7月

    和一帆她们从横沙岛回来的那天接到金爷的电话问要不要一起去朱家角住两天玩，本来刚从横沙回来有点累，第二天又要早起有点不想去，后来还是去了，因为你在，好像如果没去真的会后悔呢！大玩累了后打算休息，你和我都想再走走，于是我们一起又出发了，哈哈，我很2的让你给我买了个冰激凌，因为我没带钱，然后我给你拍了几张照，因为单反还没用熟所以拍的都是失焦的照片真是……晚上大家在一个房间看电视打牌，后来凌晨了都还没睡，轮流讲鬼故事，我自顾自的在沙发上睡觉，后来又跑到隔壁房间里睡觉了，金爷在房间里看电视，我也没啥避讳，反正都是这么熟的朋友了管他男的女的呢，后来一觉睡醒，大家都散了是惠施陪着我，我说大家都散了？惠施说你睡在外面那间沙发上，我说空调开着太冷了你这样会感冒的，自己不敢给你去盖毯子，于是惠施走过去帮你盖上，其实后来真后悔啊！后来我又呆呆的看着你睡觉看了很久……

2010年9月 大学

    还未熟识之前对你的印象就是好浮夸的一个人，因为我讨厌有人说话讲的又不清不楚的说话声音又大，而且你有不是特别的帅，顶多算个小愤青，还是搞文学的那种。完全不是喜欢的类型，可是好像现在已经改不掉了……因为你，导致我关注的男生都是像你这样的，只是在我心里即是别人有多多有多优秀……在我心里也无法超越你怎么办……

进入大学后，除了和璐子一起玩游戏，偶尔和大米有联系，我隔断了和高中同学的来往，一天，你来找我，从金爷那里听说我没考好，来找我聊聊，我才发现，原来我们这一伙人还真是同是天涯沦落人，金爷也没有去复旦，你也没去南大，大米也没有去中传，好像大家都不太好呢……你说“我还以为你受挫折了还想来安慰你呢”其实那个时候我心里只是想着我不想见你，我没有资格站在你身边，你身边以后还会有更出色的女孩子，或者说你女生缘本来就不错，本来就不缺优秀的女孩子，那个时候就有一点抑郁症了，你知道么其实我心里早就麻木了，对任何事情都没有感觉，不是你想的那样，我没有那么坚强的。

想起来高三这一年过的真快。高二暑假的时候妈妈得了肺结核，没有查出来之前我特别害怕，原来那个时候我就很依赖你了，我发短信问你，如果妈妈得了什么癌症怎么办，我好害怕。你回答我什么我已近忘记了，当时我紧张的都不知道做什么，但是看到你的短消息我就哭出来了，就好像找到宣泄口一样。

以前你好像心情不太好的时候回来找我聊天，因为你说“每次和我说话总是很有意思，很开心”。我一直记得的。

暑假过后将近一个学期没有再见，其实我有上人人，但是仅仅只是少数时间，后来我把你的名字加到了忽略新鲜事的名单里，因为，我看到你和蔡每次都很开心的聊天时，我莫名的难过。所以还是不看到的好吧，尽管以后固定一段时间会去看你的状态，也会难过，至少比每天登陆一次每天看到一次好是不是？

2011年1月

快放寒假的时候，你在qq上找我，说你想去旅游，我说好啊，很快就决定了要去南京，那个我们一直都很想去的城市，兴奋的我们在QQ上热烈地讨论着如何安排旅行计划，那时你突然说了句：“以后出门旅游就要带上你，你实在是太实用了，你可以拍照、指明方向等等”。当时的我忽然愣住了，心里暖暖的，被你需要是件很开心的事情吧？

2011年2月

三天的南京行就好像是你我的最后的期限，我对自己说，这个是第一次也是最后一次，我不能再和他有联系了，不然会忘不了他的。去南京的那天，我跟你约在火车站的地铁里碰头，我走出地铁，看到你坐在椅子上然后起身和我打招呼，我突然有种妻子在家门口等丈夫回家，待良人归来的这种场景，自己也觉得很狗血，只是那个时候真的有种感动到想哭的感觉，天啊，我究竟是有多喜欢他呀。

动车上你坐在我旁边，一路望着窗外，心想，这会是一次很愉快的旅行吧，早上你出门很早有点打瞌睡，靠着窗户用手撑着脑袋睡着了，我拿起相机偷拍了一张，就有了那张我到现在也很喜欢、有点文艺有点装逼的照片。你嫌太阳太大，把链子拉下来，可是我想看窗外，于是你睡觉的时候偷偷伸手去把帘子拉上去，结果你醒了，看着我笑笑，现在想起来我真是花痴，比狗血电视剧还要狗血，我就被你这么一笑愣住了。后来这个画面一直停留在我的脑中。

你知不知道其实我偷偷看你睡觉看过很多次的。去朱家角的那次，去南京的动车上的那次，还有在南京的那天晚上我睡不着，金爷喊我出来在走廊上聊天，我也有去你们房间看看你的，只不过你早已入梦。

2011年3月

本来以为那之后不会再见面了，后来得知自己患了抑郁症，最后还是忍不住告诉你了，可能是潜意识吧，每次碰到有事情都会忍不住找你，只要你和我说说话我心里就很安心，真的，比任何心理治疗都管用。你询问我医生怎么说，要不要去其他的医院看看，我说我没有和爸妈说，后来你说“算了！我陪你去吧，去中山医院！”约的那天是你的生日，本来以为你有什么活动的，后来你说没事情的，所以我也就安心的和你一起去了。等候医生的时候我心里在想，在别人看来我们像不像小情侣？不管如何，只要想到是你陪我来医院我心里就真的很安心。那天下午我和你坦白说其实自己是逃课的，那么早回家不知道如何跟爸妈交代，然后你说那你陪我随便逛逛好了，我们去了上海书城，你陪我去买了shuffle，后来你教我打桌球。打桌球的时候你说我动作怎么那么不自然，太僵硬了，我这是非常紧张好不好！你夸我这是你教的所有女孩子里最聪明的。这句话听得我真是悲喜参半……后来乘车回去，徐闵线上人很多我没地方抓，抓着你胳膊，你一个劲的笑，搞的我也不好意思，我抱到你了= =想想自己真是个色女，那个时候我也只知道傻笑……是太开心了吧。

2011年4月

 奶奶病重后，我请了一个星期的假，心里真的很难受，爸妈让我先回学校，我没办法静下心来学习，那时候焦虑症和抑郁症一起，突然心里只是想着去松江看看，我发消息问金爷问他有没有空，我想偷偷看看你上课的样子，于是就跑了大半个上海来到松江，将近傍晚了，后来金爷请吃饭还是把你叫出来了，你很惊讶，看到你的那一刻心也就定了，是的，看到你我的心就很安定。后来我跟着你去上课，做你旁边，仿佛又回到了高中那时代。想哭，好像这样的机会以后再也没有了，但是那天真的觉得很安心。后来你们送我去校门口的车站等公交回家，车子来了，我踏上台阶，你说到家了给你发个短信，我转过来向你招招手，其实真的好不想走，我想再多看你一眼就好了，只要一眼……后来在回地铁站的车上就哭出来了，不知道为什么，就是好难过，以后没有办法和你在一起了，就连朋友也不能像以前高中那样想见就能见到了，外面天黑黑的，冬天风也很大，一个人在公交车上哭……那时候觉得特无助。

后来忍不住和你表白，,结果可想而知,你说“如果你觉得不开心，那我也向你表白，你也拒绝我好了。”听到这个我突然又笑了起来，一瞬间就释怀了，一年半不算长，也许是两年，我也不知道自己是什么时候喜欢你的，只是说了出来心里就没有那么大的包袱，心里舒服了很多，只是我也知道这回是真的，不能再回到以前那样了，是我自己亲手打碎的。

2011年5月

这几天突然做梦梦到你跟我表白，梦里面我先是呆住了，然后又笑了，笑着笑着就哭了，然后就醒了，醒来之后想想这算什么呢，那之后半年我好像已经很久没有想起你了，怎么突然又想起来了……

2011年5月12日 13点14分

只是因为那个梦，最近特别感伤，想起那天在网上看到一个专题是写心事的，我写了什么记不清了，只记得那个页面的背景音乐是陈奕迅的《好久不见》那句“你会不会突然的出现，在街角的咖啡店”我的泪腺再次崩溃了，不知道以后再看到你是什么场景，我知道你以后会去，如果我想你了会不会也像那天跑去松江一样，买张机票飞过去只为了看你一眼？我们再见的场景会不会像这首歌里唱的那样？想着想着就又哭了……

这个周末乘公交去莲花路地铁站，公交车上我漫无目的地望着，突然就撇到一个和你背影很像很像的人，当时就愣住了，如果那人回头我在想我要怎么办，我会跑对不对，我脑子里第一个想法就是掉头就跑，只是公交车上能跑哪里去，好在，那人只是像而已，并不是你。只是让我心里真的很难受……