笑话100首

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”

“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”

4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练，只听声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手的威力，回家让你尝尝大炮的威力！”

6、A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？

B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！

7、女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。

8、晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。

9、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”

大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。

10、闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！

我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通)

闺蜜：真是日了狗了！

我。。

11、男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。。

那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！！！

12、一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。”

男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”

13、男：你犯有窝藏罪！

女：我窝藏什么了？

男：胸罩！

女：它犯了什么罪？

男：包二奶！

14、相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”

我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”

15、美女同事：“晚上约么？有家咖啡店不错。。”

我：“我结婚了。”

美女：“我知道。”

我：“知道了你还约，我都有老婆了，哪来的钱。”

16、今天出门遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在这都能遇到。”

女神怒吼：“你TM又来我家门前转悠啥？”

17、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！

全班顿时一片寂静，没人敢说话。。

隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

全班爆笑。。

18、某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。

学生：老师，他走了。

老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。

学生：老师，他走了。

老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？

学生：上西天了。

老师。。

19、宿舍6人畅想毕业以后创业。

老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。

老二接口道那就做海鲜，现在正流行。

老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。

20、他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。从此走上了一条不归路。。

21、女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”

她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。”

大黄：“小李，下班了你怎么不回家？”

小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！”

大黄：“四大皆空？”

小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”

大黄：“我靠……”

22、猪八戒到大酒楼应聘，

猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”

掌柜的：“你能干什么？”

猪八戒：“我能吃！”

掌柜的：“好，留下！”

……

三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子

23、我是一名领导，从当官的那天起，我一直牢记老父亲交代我的话：“儿子，当官以后，不干净的钱不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯亲！”

我没有辜负老父亲的谆谆教诲，不干净的钱我不能拿，每次有人给我送钱，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包养了8个，都是自己的女人，想睡哪个睡哪个；不能任人唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我一个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁！

24、911恐怖袭击过去十五年了，通过911事件，可以给大家以下启示：

第一，不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横，说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。

第二，当你被人打黑，又找不出是谁的时候，随便找一个人揍一顿，这样自己会比较有面子。

25、今年九月“节”有仨，

工资有点不够花。

九月一日孩上学，

学费花了八千八。

九月十日教师节，

又送礼物又送花。

九月十五中秋节，

不看我妈看她妈！

眼看就要到十一，

没钱只能窝在家。

26、当里个当，当里个当，

闲言碎语不要讲，咱表一表演员王宝强；

这小伙，年少去过少林寺，

学功夫得有十年上。

当里个当，当里个当

出了少林当群演，直到遇到冯小刚；

《天下无贼》把名杨，

士兵突击得金鹰奖，《人在囧途》票房亮，

后又把那《跑男》上，

可谓是，春风得意马蹄急，时来运转不可挡；

就在飘飘欲仙时，经纪人把他老婆上，

宝强知道急了眼，一气发到了微博上，

已经受了理，后事如何咱下次讲！

27、儿子结婚，老爸来传授婚姻和谐的经验，

儿子：“老爸，我知道，结婚以后在家里我要做超人，什么都干！”

老爸：“只做超人是远远不够的，你要做忍者神龟！”

儿子：“忍者神龟？”

老爸：“老婆骂你要忍着，老婆乱花钱要忍着，老婆不干家务要忍着！”

儿子：“……”

28、金莲嫁给大郎后，金莲的老爸觉得没面子就到欧洲旅游散心，遇到一国王也在散心。

国王：“尊敬的中土客人，你为什么闷闷不乐呀？”

金莲父：“哎，家门不幸，我的女儿嫁给了一个小矮人！”

国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人！”

29、刚搬到俺们小区住，半月下来，俺感到在我们小区居住优越性明显

第一，安全，不买停车位的不让进门，进门需要指纹打卡，来个亲戚得到派出所开个证明

第二，健康，小区的路坑坑洼洼，每次回家都上串下跳，和爬泰山效果一样一样滴。

第三，省水，我们小区自来水管道三天两头的破裂，一修就是好几天，这个月领导加强了重视，才破了6次，至少可以省6天的水钱！

30、穿皮裤的不一定是搞摇滚的，有可能是逮鱼的

被称为老师的不一定都是教学的，还有可能是拍片的

被称为大师的不一定都是搞学术的，也有可能是算卦

31、我发现，我们老板生活节奏有问题

他给我们派任务的时候，当天下午给任务，要求第二天早上必须完成。发工资的时候，说明天给你们结工资，到了第二个月工资还发不下来；

他老婆打电话催他回家，他慢慢悠悠，说公司有很多事情要处理，小三给他打电话的时候，他二话不说，挂掉电话就往对方那里赶。

他爸妈给他要钱的时候，他左一个困难，右一个没钱。输钱的时候，一掷千金，口中不断的吆喝，老子就是不缺钱！

32、小偷高兴的来找老大

小偷：“老大，我昨晚潜入博物馆，把康熙的御用的尿壶给偷来呢”

老大：“康熙用过的？拿来我看看！”

小偷：“给，老大请过目”

老大看后，啪啪，用手打了小偷的头两下

小偷：“老大，你干嘛打我？”

老大：“康熙用TM塑料尿壶啊，这是垃圾桶知道不！”

33、铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇

铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！”

宁采臣：“我每天都被鬼压床！”

许仙：“我每晚都被蛇咬！”

34、儿子读小学了，爸爸给儿子约法三章。

爸爸：“儿子，你读书了，一定要认认真真地读。为了更好地读书，爸爸要跟你约法三章，制定一些行为规则，以后不准看电视，玩电脑，逛超市了！”

儿子不高兴地说：“你那个不是行为规则。”

爸爸：“不是行为规则是什么？”

儿子：“霸王条款……”

35、得知老婆出轨后，宝强很伤心，去问算命先生：我到底是上辈造了什么孽，这辈子才会有这样的报应！

算命先生：让我算算.......嗯，你前世还姓王，而且是个女人！

宝强：究竟是谁？

算命先生：给潘金莲牵线的王干娘！

宝强：......

36、一坨粪上生了一条肥蛆。

一只麻雀飞来，要啄肥蛆。

肥蛆大惊：“还请饶命！”

麻雀问：“我凭什么饶你！”

肥蛆道：“你有所不知，我生长的这一坨粪，乃是一个和尚拉的！”

麻雀：“那又如何？”

肥蛆：“不看僧面看佛面，你看我在出家人的‘粪’上，就饶了我吧！”

麻雀看它说得有理，就饶了它。

37、王马事件，沸沸扬扬。

众哥们论起输赢，莫衷一是。

最后，还是老黑一锤定音——没有输家，全赢！

有哥们不服：是何道理？

老黑：宝宝赢得了同情；马至少得手几千万吧；宋曾经赢得了快活嘛。你们，也赢得了一次口舌之快啊！……

38、小李的妻子是神偷，有一次小李发现妻子偷了一样东西，小李很生气，请问小李妻子偷了什么？

答案：偷汉子。

39、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。

那一秒我都开始怀疑人生了！

40、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷？”

“不是，树底下走凉快。。”

41、小区里，两个大妈碰面打招呼。 “我好像看到你女儿回来了。”

 “不，那是我儿媳妇。”

“难怪，看着那气质就比不上你女儿。” 

然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。

42、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。

回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”

他倒是神采奕奕：“不困呀！”

我很郁闷：“我咋这么困呢？”

这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”

43、老婆：“我们老板真让我伤心。”

老公：“怎么了？”

老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’”

老公：“这不是好事儿？伤什么心啊？”

老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书！’老公，你说他啥意思么。。”

老公。。

44、只要心里有鬼，天天都是万圣节。

45、女士们为什么就相信胸部可以按摩变大，而脸可以按摩变小呢？

46、这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚，不一定是他有多么冷，也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦。。

47、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。

一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。

其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！

48、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。

这样一来，有人成了名著，有人成了，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿……

整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。

49、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”

“女孩子啊，喜欢就生啊！！！！”

我。。

50、昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。

没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”

我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”

51、今早老妈进我房间拿东西，我刚好在穿衣服，直到老妈出去后我才穿上，却发现衣服穿反了，于是又脱下来打算重穿一次。

这时，老妈又进来拿东西，看到我还在穿这件衣服，愣了两秒，问道：“我刚刚是不是穿越了。。”

52、儿子吵着妈妈要手机，妈妈就自己买了iphone，把旧三星给儿子，儿子不要旧机。

妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”

儿子。。

53、回东北老家去探望姥姥，和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕，因为刚参加工作，离家也远，姥姥就问这问那。

姥姥：孩子，你懂生活么？

我：这。。

姥姥：懂么？

我：以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。

姥姥：那你去把灶坑点着吧，炕有点儿凉，我不愿意动弹！

54、今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。

我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。

55、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮！

我回到：可能是爹不同！

56、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。

我还说不可能吧，一会给你投个5星。

然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！

然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。

57、大学毕业，分手季。

和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。

为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。

就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。

我问：为什么？

女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。

58、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了一下。。

59、老板批评小刘班门弄斧，弄伤了公司好多人。

60、笑里藏刀的我，一直过不了安检。。

61、我的进步让他刮目相看，从此他失去了眼皮。

62、他日你若衣锦还乡，千万别忘了给城里人留几件衣服。

63、老师的教诲小明没齿难忘，第二天小明去镶了一幅假牙。

、日本有句谚语叫：中国有句古话。

65、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为厉害了我的哥。

66、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。

收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。

第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。

小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。

这个故事告诉我们，考虑她奶奶个腿的长远啊，潇洒一天是一天吧，这个变化莫测的社会，整不好自己就没了！

67、爱一个人，就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店，我都等不及想死了。

68、A：“路痴是一种怎样的体验？”

B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

69、昨天和人约炮，开房花了300，我提出AA制，每个人正好50。

70、A：你怎么看待里皮到中国国家队执教？

B：土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教。

71、大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。

二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！

三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。

四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。

今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？在线等，急！

72、今天真冷啊！一年盼着一年好，年年都是这件破棉祆，谁能给我换个小皮草，我就考虑跟谁跑。

73、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢！”

74、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。

病人：不可能，你好胜心肯定没我强。

75、打车，等红灯的时候司机说了

一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！”

76、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！

房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！

我。。

77、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？

闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。”

真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

78、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？

老板说可以，你要多少，我帮你切。

我说不要皮，其他的都要。

老板看了看切西瓜的刀。。

79今天女朋友带我去她闺蜜家玩。

大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”

80、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？

我问他卡和折有什么区别吗？

他：那区别大啦，最起码手感就不一样！

我。。

81、车上听广播，点歌节目。

一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。

最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”

那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”

我。。哥，你牛！

82、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。

我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机啊。。

83、闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。

我问现在呢？

她拉着脸：现在TM是侦察机，光看不动！

84、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”

“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”

85、闺蜜：我今天不想化妆了。

我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

86、青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”

大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”

青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”

大师：“你TM就是个坑！”

87、下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”

老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”

听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。

88、邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说：你呀！都多大人了该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊。

第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见了就哭了：你个小王八犊子啊！让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊！我是哪儿招你了啊！！！

、微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪？”

我秒答：“南极和赤道。”

就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”

。。

90、“可以交个朋友吗？”

“不可以！”

“为什么？？”

“听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子”

91、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？”

“痔疮的事。”

92、今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了。。

我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”

我。。

93、A抽烟没火，问路人：“小伙子，请问你有火吗？”

B：“没有”

A：“‘火’都没有还叫小伙子，叫你小仔子吧你，垃圾！”

94、同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。

但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。。

95、偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机。。

96、今天你对我爱理不理，明天。。霜降还有雨，气温低到冻死你！

97、台风来了，下面给大家普及一下到底什么是台风，台风：就是一个人在舞台上表演的时候，从视觉上显示出的气质和风度。

98、我在佛前苦苦求了几千年：我真的还想再活五百年。

99、小时候以为全世界都喜欢我，长大后才发现。。是全宇宙！

100、如果年底还找不到女朋友，我就去民政局门口等离婚的！

101、朋友圈全是发好冷好冷的，现在的人真是弱不禁风，一点都不耐寒，我就一点都不冷，就是冻得慌。

102、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！

103、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终；

多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中；

不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错；

案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。

104、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。

旁边的同学小声又说C，另一个又说D。

我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！

只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！

105、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊？”

小明：“我不想说，老师。”

老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”

小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。”

106、铃铃铃！！！上课了！

老师问：有没有应到的未到 ？

小明：没闻到！